barzellette Giugno

Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura.

Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e gli chiede: "Mi... scusi... padre, lei ... che... sicuramente... è un... uomo... istruito, mi sa dire ... quali cose ... possono provocare... l'artrite?"

Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico: "Certo che lo so! la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle nefandezze li". "...Caaaazzzoooo ... ma ... pensa ....che roba!" gli fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura.

Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di discolparsi e gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, però.. da quanto tempo soffri di artrite?"

"Chi, ioooo?... ma manco... per il cazzo... stavo... solo... leggendo sul giornale... che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni".

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C'è una coppia sposata da 20 anni.

Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.

Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.

Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.. un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.La donna a questo punto dà in escandescenze: "Tu, impotente bastardo!" grida lei "Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!"

Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: "Ora io ti spiego il vibratore. Poi tu mi spieghi i bambini".

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Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: - Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. - Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: - Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola!

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Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo
> > transoceanico.
> >
>> > > L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente. La
> > bionda
>> > > è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di
> > fare
>> > > un sonnellino.
>> > > L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero
> > divertente:
>> > > 'Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5
> > dollari;
>> > > lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500 dollari.'
>> > > Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il
>> > > vicino, accetta di provare.
>> > > L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la
>> > > luna?'
>> > > La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna
> > al
>> > > vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.
>> > > Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con
> > quattro?'
>> > > L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
>> > > Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail
> > agli
>> > > amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.
>> > > Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.
>> > > La bionda li prende e di nuovo si appisola.
>> > > L'ingegnere sta impazzendo per la cusiosità e la frustrazione.
>> > > La sveglia e chiede:
>> > > 'ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e
> > scende
>> > > con quattro??'
>> > > La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5
> > dollari,
>> > > e si riaddormenta.
> >
> >
> >
> >

> > Incidente stradale
>> > >
>> > > Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
>> > > Le due auto sono distrutte, ma nessuno dei due fortunatamente e'
> > ferito.
>> > > Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
>> > > all'uomo:
>> > > 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna.
>> > > E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte
> > eppure noi
>> > > siamo illesi.
>> > > Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che
>> > > diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il
> > resto dei
>> > > nostri giorni.'
>> > >
>> > > E lui:
>> > > 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
>> > >
>> > > La donna prosegue:
>> > > 'E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita, ma la
>> > > bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
>> > > Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino
>> > >
>> > > per celebrare il nostro fortunato incontro...'
>> > >
>> > > La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve
> > praticamente metà
>> > > e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne
> > neppure
>> > > una goccia.
>> > >
>> > > L'uomo le chiede:
>> > > 'Tu non bevi?'
>> > >
>> > > E gli risponde:
>> > > 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'
>> > >